Sinceramente, eu gosto de escrever. Me sinto mais a vontade escrevendo do que conversando, falando. Mas eu gosto de escrever quando os sentimentos estão a "flor da pele", sejam bons ou ruins. Sabe como é né? Quando tô muito triste ou quando tô muito feliz. Quando tô ansiosa. Quando tô angustiada. Só que eu não sei definir o meu sentimento de hoje. Hum... Bom, apesar deu gostar de escrever, ultimamente tenho escrito pouco. Mas isso não vem ao caso... E o que quero dizer é que meu humor acompanha a minha vida... Não... Pra falar a verdade eu acho que a minha vida acompanha o meu humor e ele parece mais uma montanha russa, com altos e baixos. Esse é um aspecto da minha personalidade, mas eu não sei porque vem acontecendo isso com tanta frequência esses tempos. Eu gostaria muito de uma explicação porque essa minha mudança de humor repentina vem interferindo na minha vida, seja em relação com as outras pessoas e até comigo mesma. Eu não tenho tenho filhos, marido, contas a pagar, não tenho ninguém me pressionando a nada, não tenho preocupações. Tenho uma mãe maravilhosa, uma vó que é como um anjo, um pai que apesar dos apesares me ama muito, enfim... uma família que me bajula, me acolhe, me socorre(rsrs), faz tudo por mim. Tenho amigos que me proporcionam momentos de prazer e risos. Então, pelo menos, aparentemente, não tenho do que me queixar. E se eu não tenho do que me queixar porque esse mau humor? É uma insatisfação, é uma tristeza, é uma impaciência, uma ansiedade, uma angustia. É uma vontade de me isolar do mundo, de viver em um "mundinho" só meu. É uma falta de paciência na hora de dialogar com alguém. É uma falta de concentração, ando no mundo da lua... Eu tô super feliz, aí daqui há 30min alguém faz ou me fala algo que me deixa contrariada, é o suficiente pra o carrinho(eu) que tá la no topo da motanha russa descer rapidamente. E é aí que entra o meu mau humor. E eu não escondo de ninguém, deixo claro a minha insatisfação. Tem pessoas e momentos que conseguem deixar o carrinho da montanha russa la em cima durante um bom tempo, conseguem arrancar um sorriso de mim sem fazer muita coisa. O povo daqui de casa diz que eu só fico feliz quando tô fazendo tudo do meu jeito. Mas sábado passado, mesmo, eu estava fazendo tudo do meu jeito, mas eu não estava feliz e satisfeita. As vezes eu paro pra pensar se eu sou uma pessoa infeliz e tenho momentos de alegria ou se eu sou uma pessoa feliz mas tão exigente que não enxergo isso, e aí me considero alguém infeliz. É melhor você tirar conclusões sobre você mesma do que as outras pessoas, elas tentam te entender, ficam especulando a sua vida e pior é quando tiram conclusões nada haver... Ahhh, não tenho paciência. Nem sempre quando se quer ajudar, se ajuda né? Muitas vezes, atrapalha. E eu esses tempos tenho me fechado até pra quem eu sempre tive uma relação super aberta, e eu tenho sofrido com os meus próprios problemas. Só tenho quebrado a cara e o que me dói mais é porque eu sei que isso se chama 'consequência' e se eu não correr atras hoje é como uma bola de neve, vai rolando rolando rolando...... Mas pelo menos eu reconheço, pelo menos isso! Agora falta a parte de querer mudar, mas mudar de verdade! Pra valer!!! ...
Aahhh, cansei... Tô com fome. Vou descer pra comer.
Eu queria falar uma porção de coisas, é mais como um desabafo. Vem tanta coisa na minha cabeça, tanta informação. Ficou um texto sem fim. Quem sabe se daqui há um tempo eu encontre algumas respostas eu não conclua... Por enquanto, fico por aqui mesmo.
Ps.: Meu primeiro texto postado aqui no blog, foi feito aleatoriamente... então não levem a mal se tiver alguns errinhos de gramática, concordância... blablabla! Rs
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