Parte de mim...

Esses dias estive mais triste, agora até que eu estou melhor um pouco... Mas queria escrever aqui, meio que um desabafo por conta de tudo que vem acontecendo...
Apesar de ultimamente eu e Meu Mô estarmos vivendo nos desentendendo várias vezes, eu a cada dia que passa me certifico de que amo ele e que o meu amor só faz aumentar. O que me deixa mais feliz e realizada é saber que eu não amo sozinha e nem construo os meus sonhos sozinha. Nós não temos nenhum compromisso sério em vista as outras pessoas, mas nós nos amamos e somos unidos, o que pra mim já tem grande valor. E pra falar a verdade eu não tenho muito o que me queixar. Nosso relacionamento tem como base o amor que sentimos um pelo outro, o carinho, o respeito, a cumplicidade, a lealdade, a sinceridade...

Eu sei que a distância e a saudade as vezes se mostram como nossas "inimigas" e por isso nosso relacionamento pode parecer frágil, mas pra quem já suportou tanta coisa durante tanto tempo eu digo que nosso relacionamento é forte e resistente. Ou melhor, que nosso amor é verdadeiro.

Quantas vezes eu paro pra imaginar que poderia ser tudo diferente, que os dois poderiam morar pertinho um do outro, e assim a gente poderia se amar todo dia, nos abraçar, nos sentir... Mas se fosse assim será que estaríamos até hoje juntos? Será que descobriríamos a intensidade do nosso amor? Não sei. Mas de uma coisa eu tenho certeza, eu nunca na minha vida imaginei que fosse me apaixonar e passar a amar Meu Mô.

E apesar de todos os complicadores é tão gostoso viver isso tudo. É o desejo de querer perto, de querer bem, é a saudade, a esperança, a ansiedade, o friozinho na barriga com medo de que alguma coisa dê errado, é o ciúme mesmo confiando, é o carinho, é a preocupação em saber como o outro está, são os planos pro próximo São João(onde tudo começou, hahaha) ou quem sabe pro próximo feriado, é a vontade de realizar todos os nossos planos. É acreditar que ainda vamos morar juntinhos, pra dormir todo dia abraçadinhos, pra gente casar, pra cuidar dos nossos filhos(do time de futebol, haha), pra envelhecer um ao lado do outro e continuar dizendo te amo todos os dias da minha vida até a minha morte... 

De tanto as pessoas dizerem que amor de adolescência não vinga, eu acabo pensando que isso tudo pode ser loucura da minha cabeça, sonho de menina que está amando pela primeira vez... Mas ao mesmo tempo tenho certeza que não e espero está certa.

Eu sei que ao longo dos anos ainda vão acontecer muitos conflitos e nós dois precisamos saber lidar com isso, pra que isso não abale nosso relacionamento, mas eu não vou negar que tenho medo de que meus planos não dêem certo. E por haver esse medo é que faço de tudo pra que nossa relação seja em uma paz, sem brigas... Eu sei também que quero isso mas que por muitas vezes eu acabo brigando por besteira, como ultimamente... É certo que eu tenho e não tenho razão. Eu reconheço todos os meus erros, mas eu reconheço também que não tenho porque está criando situações, nem estar vivendo isso a tôa... Eu queria muito que Meu Mô me entendesse, que abrisse os olhos dele e que enxergasse tudo que vem acontecendo. Eu queria que ele entendesse que não é só ciúme da minha parte, que eu não me importo pelo fato dele ter amizades, que eu não quero brigar por qualquer motivo, que eu não fico criando motivos. Mesmo ele me dizendo que não está do lado de ninguém, querendo ou não quando ele me fala que eu estou vendo coisas que não existem, ele fica contra mim, ele vai contra ao que digo... 

Eu falo isso com lágrimas nos olhos, porque não sei se devo questionar a Deus o porque disso tudo está acontecendo ou se devo aceitar. Eu não entendo o fato disso tudo estar acontecendo logo quando eu e ele estávamos tão bem, ainda estamos, claro. Mas essa situação de brigar o tempo todo acaba nos machucando muito...

As vezes eu até tenho vontade de ser aquele tipo de mulher fria, que não é ciumenta, não é insegura e não liga  pra nada, aquele tipo de mulher orgulhosa.... primeiro Eu, segundo Eu, terceiro Eu! Mas se for parar pra analisar eu era assim e quem plantou a sementinha da mudança em mim foi ele, era ele quem me dizia pra mudar, pra ser mais aberta em relação aos meus sentimentos, pra demonstrar, pra lutar pelo homem que ama... E eu mudei. Pelo menos pra ELE, mas eu mudei e mudei por amor.

Então fica meio contraditório querer que eu não me importe com tudo isso que anda acontecendo, querer que eu feche os olhos, que eu passe por cima e que eu apenas acredite no amor que sentimentos um pelo outro e tenha confiança. Eu tenho confiança! Eu acredito no amor! Mas eu também quero compreensão e respeito.

Eu peço a Deus pra que isso tudo passe logo, pra que não atinja nós dois, pra que nós continuemos juntos e unidos e que logo logo possamos nos ver, porque eu não suporto mais tanta saudade =/


Letícia Azevedo Cunha